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... 作者:逗逗 原創作品,抄襲搬運必究。 01. 最近,一個朋友文文在錢方面遇到了困惑,她在猶豫應不應該給婆婆錢。 文文跟她的老公都是二婚家庭,她有一個7歲的女兒,他有一個8歲的兒子。 兩個人結婚以來,感情穩定,兩個孩子相處也融洽,懂得互相照顧,哥哥疼妹妹,妹妹有好吃的也會給哥哥留一份。 最近,孩子即將上學,從原來前夫那邊的幼兒園轉學到她現在小區附近的幼兒園,方便她照顧。 ... 但是,她需要上班,也就無暇顧及孩子的接送問題,但孩子沒人接也不行,她這下子不知道應該怎麼辦了。 之前寄讀在前夫那邊的幼兒園,前夫是請人代為接送,每個月給1500塊錢接送費。 文文的老公無意間在他媽媽面前說起這事,他媽媽主動攬下這活,說由她去接送兩個孩子就好了,還說接一個孩子跟接兩個孩子沒什麼區別,可以一起接了。 雖說,婆婆很樂意,但,文文有自己的顧慮,如果讓婆婆白白幫忙,久而久之,可能她心裡有芥蒂吧,畢竟不是她的親孫女,所以,她想到了給婆婆一筆錢,這樣也就不用欠人情了。 只是,她擔心婆婆會覺得她見外,所以,她在猶豫這個錢應不應該給?怎麼給? ... 02. 照我說啊,這錢不僅應該給,還應該給得堂堂正正,響噹噹的,不要想著占婆婆的便宜了,省下了原來1500的接送費。 給了,說明自己的誠意,也是對婆婆付出的肯定,也可以讓老公看到自己的態度。 當然,如果婆婆不收錢,也應該換個方式感謝她熱心幫忙,可以買大金鍊子,手鐲子,或者衣服外套、絲巾圍巾給她,讓她可以顯露出來的東西,價錢上要選擇昂貴點,給婆婆長臉。 婆媳關係好了,給足婆婆面子了,婆婆幫忙也就盡心盡力了,不用過於擔心她會不會有小九九。 如果不給,也沒有拿點東西表示誠意,日後相處出了什麼岔子,這事可能就成為了對婆婆有利的藉口——我每天累死累活幫你接送孩子,你還不懂得感恩,你還怎麼怎麼樣等。 ... 一旦發生了,對自己很不利,人性未必善,但我們可以提前把一些不必要的問題解決了。 所以,不要想著占婆婆的便宜,對婆婆的付出予以報酬肯定,這才是解決的良策。 我身邊有不少已婚女性都犯過一個錯誤——寧可吃點說不出口的啞巴虧,也不吃金錢的虧,特別是手頭比較寬裕的家庭。 當她們需要人手照顧小孩的時候,本來是自己出幾千塊錢就可以解決了。 但,婆婆一開口,說自己帶小孩就行了,小孩給別人帶,不安全等,說還是她自己帶孫子孫女妥當點。 內心想的是:有婆婆幫忙,這下可以省幾千塊錢了,婆婆肯定也會盡心盡力的,這是她的親孫子。 但實際上,當婆婆成為你的免費勞動力時,兩個人的生活習慣無法磨合,婆婆便有了先發制人的資本,你更不敢指責她的過錯,不然她會威脅你,你不配合她,她就不幫你帶小孩了。 由此,婆媳關係便陷入了進退兩難的尷尬境地,如果不表達自己的憤怒,你內心壓抑,但如果對婆婆不滿了,你擔心家庭和諧受到影響,所謂「忍一時風平浪靜,退一步越想越氣」,正是這個原因。 ... 03. 婆媳之間還是需要一點客氣的,而不能像血親之間那樣親密無間。 要保持婆媳之間的良好關係,既要像母女,又不能像母女,這兩個女人是因為愛著同一個男人,才產生連結的。 兒媳應該像孝敬母親那樣善待婆婆,但又不能像對母親那樣對婆婆口無遮攔,親媽可以肆無忌憚,婆婆要禮讓三分。 當然,婆婆也應像對女兒一樣心疼兒媳,但又不能像對女兒那樣加以訓斥,不是自己養的女兒,沒權利指指點點。 為人兒媳,要研究「攻心為上」,可以常常和婆婆談心,談一些工作上的事情,讓她了解你的難處,這樣她會體諒你,知道你工作也不容易,言語之間,表示自己比她兒子辛苦多了。 這種情況下,婆媳關係便多了一份默契,稍微有點格局的婆婆,都不會過度計較,她會從家庭穩定的角度,多一分關愛,儘自己所能為小家庭分憂。 ... 婆媳關係處理不好的,很大程度上是因為雙方都把彼此當成了死對頭,勢不兩立。 朋友蘭蘭和她老公原本感情很好,但,自從婆婆去他們家住了之後,一切都變了,如今,已經在鬧離婚了,這要不是因為疫情的原因,可能,他們兩口子已經離婚了吧。 婆婆從骨子裡就覺得男尊女卑,男人應該是家裡的一片天,還跟自己的兒子說「千萬別怕老婆,得能管得住她,讓她多幹活。」 蘭蘭上次一聽婆婆這麼說,簡直是氣不打一處來,她反駁說:「我每天也沒有閒著啊,跟你兒子一樣,早出晚歸上班賺錢,累都累死了。」 這婆婆,也不是善茬,經常找話懟蘭蘭,還說什麼「我也忙啊,每天要幫你們帶孩子,又要做家務,地髒了都顧不上整理,你回來都沒有拖地過!」 蘭蘭不想跟婆婆一般計較,默默就去拖地了,但,她婆婆很戲精,很有表演欲。 一看她在拖地,就說自己急著去上洗手間,故意從剛剛脫乾淨的地上踩過去。 蘭蘭一看婆婆是有意為之,便直接和婆婆開懟了:「你存心跟我作對的是不?我剛弄乾凈你就踩!」 她婆婆沒說什麼,但,故意去他們房間跟她老公打小報告了! ... 04. 此後,她們兩人的關係,便陷入水深火熱之中了,誰也不肯讓誰,誰都想占上風。 蘭蘭對婆婆挑三揀四,不是菜咸了就是淡了,飯不是冷了就是太燙了,孩子的衣服穿多穿少了……處處與婆婆作對,婆婆又愛跟她老公打小報告。 蘭蘭的老公,受到他媽媽的毒害已深,不分青紅皂白,不由分說就指責自己的老婆不尊重老人,也沒了解其中的緣由。 時間久了,夫妻兩人的矛盾也越來越多,感情幾乎消磨殆盡。 終於有一天,蘭蘭的老公說:「早知道你是這樣沒有孝心的女人,我就不娶你了」。 蘭蘭也不想再這段行將就木的婚姻中待下去了,便說: 「行,我們等這陣子疫情好轉了,民政局辦公了,我們就去離婚了!免得誰都覺得委屈!我也不伺候你們母子了,上樑不正下樑歪,一家子都一個德行。」 ... 看著他們的婚姻,從一開始的相親相愛,淪落到如今的相愛相殺,即將準備離婚,讓人心痛。 解決婆媳矛盾的關鍵,在於兒媳要減少對婆婆的期望著,同時,作為雙面膠的那個中間人,要給自己正確的定位,他的第一身份是小家庭中的丈夫,其次是孩子的爸爸,最好才是婆婆的兒子。 婆媳之間,還是建議分開住,彼此最好保留一碗湯的距離,彼此經濟獨立,距離產生美。 過多接觸,反而容易把一些矛盾引爆了,得不償失,還影響家庭和諧。 對於女人而言,在婚前建議先了解他們一家子的相處模式,如果媽媽對兒子的人生干涉過多,很大機率,這樣的男人,哪怕自己成家立業,結婚生子了,他的思想上依然對媽媽存在依賴性,自己不敢做決定。 哪怕,自己的女人日後被媽媽欺負了,他可能也不敢去質疑媽媽的權威,只會勸自己的老婆先忍著。 -END- 作者:逗逗,專注研究兩性婚姻。 聲明:未經許可,不得轉載,侵權必究。如需轉載,請私聊逗逗。
詳細資料
- ISBN:9570503742
- 叢書系列:
- 規格:904頁 / 普通級 / 單色印刷
- 出版地:台灣
- 本書分類:>
文章來源取自於:
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